Від відвідування автосервісу, як і від відвідування лікаря ніхто не застрахований. Але, на відміну, скажімо від дантиста, який при всьому бажанні не зможе вам пояснити навіщо крім хворого зуба треба було б і видалити ще пару здорових, що стоять поруч, недобросовісному автомеханіку щось подібне часто вдається.
Напевно, немає в нашій країні автолюбителя, який би хоч раз не зіткнувся з тим, що на "професійному" сленгу називається "розводкою", а суворою юридичною мовою — "необґрунтованим завищенням обсягу робіт". При цьому обдурений автовласник, який ні про що не здогадується, в очах деяких несумлінних сервісменів є тим самим "чайником" з анекдотів, на чиї гроші вони, власне, і існують.
Насправді, якщо не брати до уваги вже відверто кримінальних і, на щастя, рідкісних випадків навмисного псування клієнтського рухомого майна з метою подальшого ремонту цього, схема заробляння на довірливих автовласниках виглядає досить просто, якщо не сказати — примітивно. І, отже, способи захисту від "розводив" і збереження, хоча б частини, своїх трудових доходів, також під силу кожній нормальній людині.
Для початку необхідно дати самому собі правильну "психологічну установку". Зрозуміло, що автомобіль - річ дорога для вас в усіх відношеннях, і навіть легкий стукіт невідомого походження сприймається часом гостріше, ніж зубний біль. І, якщо при цьому слова: "люфт", "наконечники рульових тяг", "кульові опори", "сайлент-блоки" вам зовсім ні про що не говорять, то, у поєднанні з шестизначним страхом за свою рухомість, це незнання формує у вас стійкий комплекс автомобільної неповноцінності.
У той час як майбутніх опонентів вашого такого комплексу позбавлено начисто, так само, втім, як і всіх інших. А невпевнений у собі завжди приречений на невдачу у переговорах. Тобто, ви тільки ще збираєтеся їхати в автосервіс, але заочно вже переможені людиною в спецівці, що жадібно грає гайковим ключем на 42 мм.
Правильне встановлення таке. Так, ви нічого не розумієте в автотехобслуговуванні. Це так. Але ви прекрасний ветеринар (пекар, диригент симфонічного оркестру). І сервісмен цей, з яким вам ще тільки доведеться зустрітися, нітрохи не кваліфікніший і не розумніший за вас, хоч і знає, чому корінні підшипники є, а пристяжних — ні. Зате він зовсім не розуміється на паруванні коней, опарі і в синкопіюванні на слабку частку.
А найголовніше — ваш майбутній опонент поки ще не знає, що ви — повний нуль в його ремеслі. І добре: менше знає – більше грошей заощадите.
Отже, ніякого підлещування і улесливості перед власником ключа. Зрештою, ви платите гроші, а дістаються вони вам аж ніяк не легше, ніж цим хлопцям.
Налаштовуючись таким чином, постарайтеся все ж таки уникнути непотрібної агресивності і, взагалі, зайвої емоційності. Пам'ятайте, що автомобіль - лише залізяка, хоча і дорога, і красива, а вся ця "розвідна технологія" - не зазіхання на ваші честь і гідність, а просто спроба заробити трохи більше, але трохи нечесно.
І, що ви вчора котячій господині теж таку ціну оголосили за укол, що кінь можна було вилікувати, причому назавжди, а в булочки свої олії не доповідаєте... не доповідаєте, та й оркестр ваш фальшиво грає...
Так і в цій справі: "нічого особистого — тільки бізнес", як кажуть у країнах, чиєю мовою слово "розведення" вже давно не перекладається...
Тепер ви психологічно готові до діагностики. Тому що саме з цього починається будь-яке відвідування будь-якого автосервісу і, отже, - та сама розводка.
І ось, автомобіль на підйомнику і ви дивитеся на нього з точки зору асфальту, а автомеханік, що стоїть поруч, - з точки зору поліпшення свого матеріального становища. Ні, почнемо все ж таки трохи раніше - з моменту вашого приїзду в сервіс і першого знайомства з механіком або майстром-приймачем, (Варіанти, коли сервісмени є вашими дуже хорошими, перевіреними знайомими або, у крайньому випадку, родичами, але без конкуренції за спадщину ми не розглядаємо).
Ви приїжджаєте в техцентр і говорите: "Знаєте, у мене там щось так сильно стукає зліва, ні справа, ні зліва, по-моєму, теж... і запах, ніби зчеплення... або де масло підтікає... так і вихлоп якийсь темний, хотілося б світлішою...ну ви там самі подивіться, як спеціаліст...". І бачите, як посміхається механік. Не з приводу вашого вихлопу, а щодо свого сімейного бюджету, який після такого монологу має непогані шанси сильно збільшитися. Тому що ви всі сказали неправильно, хоча все, що ви сказали, — чиста правда. Але "правда добре, а щастя краще".
Щастя автолюбителя — заощадити на ремонті. Тому правильна вступна мова повинна звучати приблизно так: "Будьте люб'язні, мені необхідно замінити правий наконечник кермової тяги, лівий підшипник маточини, маслознімні ковпачки та прокладку піддону картера двигуна. Ні, дякую, кави не хочу...".
(Зауважимо тут, що вся ця правильна технічна термінологія, після озвучування якої вас поважає будь-який сервісмен, міститься у сусідніх розділах цієї книги).
Після такого спічу ймовірність розведення, звичайно, зберігається, але зменшується в рази. Тут, щоправда, є небезпека переборщити, піти в іншу крайність і потрапити в таку нелюбу всіма категорію "дуже розумних". Дуже розумніти не треба — ви все одно не знаєте більше, ніж професійний автомеханік, інакше б ви до нього не приїхали, а зробили б усе своїми руками за книгою, яку зараз у цих руках і тримаєте. Але вже якщо ви до цих хлопців потрапили, то ваше завдання — позиціонувати себе як тверду, розсудливу людину, дещо розуміє в автомобілях і навмисну, якщо і "розлучитися", то по мінімуму.
Звичайно, коли технічні терміни вас засмучують, як довгі слова — Вінні-Пуха, ситуація стає важкою. Але не безнадійною.
Вас може виручити мовчання, яке в даному випадку справді золото, причому ваше і заощаджене. І, якщо "скупий платить двічі", то скупий на слова в автосервісі платить менше. Тому озвучувати свій автоаматорський занепокоєння треба стримано. Наприклад, так: "Здраст. Там у мене... у машинки... по ходовій дещо... проблемка... можна на підйомнику знизу глянути?., Так подивитися чого там і як...". Тобто зрозуміло, що йдеться про діагностику автомобіля, але зверніть увагу: "машинка", "проблемка", "щось"... Так, ви готові до ремонту та до певних витрат, але, природно, в розумних межах; усунення "проблемки" не може коштувати дуже дорого...
Найголовніше, не вступайте з опонентом у технічну дискусію - він вас відразу переграє, на те він і майстер, хоч і приймальник. Якщо, наприклад, раптом запитає: "А може сайлент-блок?..", відповідайте - невиразно чи ухильно: "Та ні, в принципі, тоді воно стільки ж і вийшло, тільки трохи ліворуч відводило... та на підйомнику подивимося...". Пам'ятайте, якщо він здогадається, що ви вважаєте згаданого Сайлента невідомим досі англомовним братом Блоку, то ви просто приречені влаштувати всій бригаді маленьке фінансове свято. Людина, яка добре знається на поезії, — мрія будь-якого автослюсаря.
Але машина піднята, і шоу під назвою "діагностика" почалося. І тут все залежить від професіоналізму і майстерності самого механіка. (Зауважимо у дужках, що деякі компанії, особливо великі дилерські центри клієнтів у ремзону не пускають. Не звертайте на це уваги. У тому сенсі, що ви, як власник авто маєте повне право (про права див. списку "Поради юриста") знати, за що з вас збираються брати гроші і бути присутнім при діагностиці. Якщо без провідника не можна — нехай дають провідника. Не можна без каски – хай каску дають. Що завгодно, хоч бронежилет і сухий пайок на три дні, але очна ставка з записаними на замовлення-наряд несправностями вашого автомобіля — обов'язкова.
Професіоналізм автомеханіка, що діагностує автомобіль у присутності клієнта, полягає не так у доскональному знанні матчасті, як у знанні системи Станіславського та вмінні її застосовувати. Тому що частина і, часом, велика, вузлів і деталей, які він кваліфікує, як несправні заміни, що підлягають заміні, насправді такими не є. (Кумедно, але у професійному сленгу є навіть спеціальне слівце, що означає констатацію необхідності заміни - "засудити". Юридичні асоціації тут, мабуть, не випадкові). Лукавство, як відомо, потребує певної акторської майстерності. Типова мізансцена діагностики ходової частини автомобіля виглядає приблизно так. Ви з механіком розташовуєтеся під днищем автомобіля, що висить на підйомнику. У механіка в руках переносна лампа і монтування, у вас на обличчі — слабка надія на маловитратний ремонт. Сервісмен, зображуючи професійну увагу і крайнє занепокоєння технічним станом вашого автомобіля, методично переходить від однієї частини підвіски до іншої, сунеться монтуванням туди, то сюди, цокає язиком, хитає головою і мовчить. У цьому епізоді в нього немає тексту. У крайньому випадку він може симпровізувати і вимовити з дуже сумною, майже похоронною інтонацією: "Так-а...".
І ось тут від вас буде потрібно граничне самовладання. Тому що в цей момент механіку, як і будь-якому актору, потрібне співпереживання, співчуття глядача. А глядач – це ви. Точніше, його завдання зробити з Вас глядача, щоб потім взяти потрійну ціну за квиток. А ваше завдання — відчути себе директором театру, який може за бажанням просто змінити цього актрису на іншого. Тому, в жодному разі не ведіться на всі його охи та ахи, нехай цокає, як хоче і хитає, чим хоче — не треба хапатися то за гаманець, то за валідол. Чим більший спокій ви висловите, тим більше шансів на те, що лицедій у робе замінить тільки те, що треба нічого крім. І ви, якщо і заплатите зайвого, то не як обдурений влегку, а як недрібний за власним бажанням. Цілком уникнути розводки можна тільки одним, вже згаданим способом — робити все самому.
(Не вважайте за настирливість, але ще раз дозволимо собі нагадати: ви тримаєте в руках книгу, в якій є все для самостійних дій).
Загалом, коли цей з монтуванням робить із себе Смоктуновського, будьте холоднокровні і, найголовніше, щоразу, коли він вимовляє слова типу "люфт", наполегливо просіть показати вам цей найзагадковіший люфт. Ні, не те, щоб Ви не довіряєте автомеханіку — навпаки, якщо вже просити когось показати люфт, то тільки такого професіонала, як він. (Особливу увагу зверніть на свіжі сліди олії або рідини, що нібито витік, на поверхні деяких деталей. "Ніби" тому, що свіжими ці сліди можуть бути тільки в одному випадку, - якщо їх щойно вміло наніс ваш новий знайомий, поки ви шукали помаду в сумочці або запальничку в барсетці).
Взагалі, літопис автосервісних розводок зберігає масу несамовитих історій — прикладів легковірності наївних автовласників і непрацездатної жадібності підступних сервісменів. Повний список варіантів всього цього неподобства потяг би, напевно, не на один том. Ми ж обмежимося кількома досить поширеними ситуаціями.
На вашій машині змінюють, скажімо, кульову опору. Не посоромтеся і попросіть, щоб зняту, стару опору обов'язково поклали вам у багажник. Інтер'єр останнього вона, звичайно, не прикрасить, зате буде певною гарантією того, що поступилася місцем новою. (До речі, це стосується будь-якої замінної деталі).
Так само і з заміною масла в двигуні. Але в цьому випадку навіть фірмова каністра з-під моторного масла, пред'явлена автомеханіком, на жаль, не говорить про те, що саме її вміст знаходиться зараз у двигуні вашого автомобіля. Найкращий спосіб убезпечити себе - особисто бути присутнім при заміні олії, принесеної вами ж.
Заміна гальмівних колодок. Знявши колесо та констатувавши "летальний" стан колодок, сервісмен намагається поставити той же діагноз і гальмівним дискам. Для цього він вибудовує вже знайому нам мізансцену зі спектаклю "Діагностика підвіски": тримається за диск, цокає язиком і хитає головою. Не чекаючи на репліку, попросіть штангенциркуль і, при всій повазі до окоміра вашого співрозмовника, виміряйте товщину диска. Якщо вона менша за мінімальну, вказану виробником - змінюйте диск. Якщо ж товщина в межах норми і диск не має характерної синяви від перегріву і механік наполягає на заміні міняйте механіка.
Щось свистить під капотом Механік (відкривши капот): "А, ясна річ - підшипник генератора свистить, міняти, однак, треба генератор" Можливо, це й так. А може, це не генератор свистить, а механік. І досить буде просто або поміняти або натягнути приводний ремінь, який може свистіти не гірше за несправний генератор, а ось коштує чомусь разів у десять менше.
Універсальних рецептів боротьби з розводками, зрозуміло, не існує, крім хіба що знаменитого "не вірю!" того ж Станіславського. Але не виключено, що саме здоровий глузд, спокій і увага до деталей у прямому значенні благотворного позначаться на вашому бюджеті. І ви поїдете з автосервісу, злегка збіднівши, але на свіжовідремонтованому автомобілі і з усвідомленням того, що ви дали хорошим людям заробити, але не дозволили їм сильно себе обдурити. Не забудьте сказати їм спасибі. Зрештою, гроші справа наживна, а впевненість у своїй машині трохи схожа на впевненість у своєму майбутньому. Хіба це не коштує суми, зазначеної в замовлення-наряді?
Текст статті було отримано із сайту: «chevyman.ru»