Senki sem mentes az autószerviz felkeresésétől, akárcsak az orvos felkeresésétől. De ellentétben például egy fogorvossal, aki még ha akarná sem tudná elmagyarázni, miért kell egy beteg fog mellett néhány egészséges, a közelben álló fogat is eltávolítani, egy gátlástalan autószerelőnek gyakran sikerül valami hasonlót tennie.
Valószínűleg nincs olyan autórajongó hazánkban, aki ne találkozott volna legalább egyszer azzal, amit a "szakmai" szlengben "átverésnek", a szigorú jogi nyelven pedig "a munka mennyiségének indokolatlan túlbecslésének" neveznek. Ugyanakkor a mit sem sejtő, megtévesztett autótulajdonos egyes gátlástalan szervizesek szemében maga a viccek "félénkje", akinek a pénzén ezek a dolgok valójában léteznek.
Valójában, ha nem számoljuk a már nyíltan bűncselekménynek számító és szerencsére ritka eseteket, amikor az ügyfél ingóságait szándékosan megrongálják a későbbi javítás céljából, a hiszékeny autótulajdonosokon való pénzkeresési rendszer meglehetősen egyszerűnek, ha nem is primitívnek tűnik. Ezért a "csalókkal" szembeni védelem és a munkajövedelmek legalább egy részének megőrzése minden normális ember hatalmában áll.
Először is, meg kell adnod magadnak a megfelelő "pszichológiai hozzáállást". Egyértelmű, hogy egy autó minden tekintetben drága dolog számodra, és még egy ismeretlen eredetű enyhe kopogás a motorháztető alatt néha hevesebben érzékelhető, mint egy fogfájás. És ha a "holtjáték", a "összekötő rúdvégek", a "gömbcsuklók", a "csillapított blokkok" szavak semmit sem jelentenek számodra, akkor ez a tudatlanság, a mobilitással kapcsolatos hatszámjegyű félelemmel kombinálva, tartós autós kisebbségi komplexust alakít ki benned.
Míg a jövőbeli ellenfeleid teljesen mentesek egy ilyen komplexustól, akárcsak mindenki más. És aki önbizalomhiányos, az mindig kudarcra van ítélve a tárgyalásokon. Vagyis éppen egy autószervizbe készülsz menni, de már távollétében legyőzött egy overallos férfi, aki mohón játszik egy 42 mm-es villáskulccsal.
A helyes telepítés a következő. Ja, és te semmit sem értesz az autójavításhoz. Ez igaz. De te egy nagyszerű állatorvos vagy (pék, szimfonikus zenekar karmestere). És ez a katona, akivel még nem találkoztál, nem képzettebb vagy okosabb nálad, bár tudja, miért vannak főirányok és oldalirányok. De fogalma sincs arról, hogyan párosítsa a lovakat, a kukacokat vagy a szinkópát egy gyenge szakaszon.
És ami a legfontosabb, a leendő ellenfeled még nem tudja, hogy te egy totális nulla vagy a szakmájában. És ez jó: minél kevesebbet tudsz, annál több pénzt takaríthatsz meg.
Tehát semmi hízelgés vagy szolgalelkűség a kulcstulajdonos előtt. Végül is fizetsz, és nem könnyebb dolgod van, mint ezeknek a srácoknak...
Miközben ilyen módon hangolsz, próbáld meg elkerülni a felesleges agresszivitást és általában a túlzott érzelmességet. Ne feledd, hogy egy autó csak egy darab vas, bár drága és gyönyörű, és ez az egész "átveréstechnika" nem a becsületed és méltóságod elleni támadás, hanem egyszerűen egy kísérlet arra, hogy egy kicsit többet keress, de egy kicsit becstelenül.
És miért mondtál tegnap akkora árat a macskatulajdonosnak egy injekcióért, hogy a ló meggyógyulhatott volna, ráadásul örökre, de te nem teszel vajat a zsemlékedbe... nem teszel bele, és a zenekarod hamisan játszik...
Így van ez ebben a kérdésben is: "semmi személyes – csak üzlet", ahogy azokban az országokban mondják, amelyek nyelvére a "csalás" szót már régóta nem lehet lefordítani...
Most már pszichológiailag felkészült a diagnózisra. Mert itt kezdődik minden autószerviz látogatása, és ezért ez ugyanaz az átverés.
Így hát az autó a liften áll, te pedig az aszfalt szemszögéből nézed, a melletted álló autószerelő pedig a pénzügyi helyzetének javítása szempontjából. Nem, kezdjük egy kicsit korábban - attól a pillanattól kezdve, hogy megérkezik a szervizközpontba, és először találkozik a szerelővel vagy a szervizvezetővel, (Nem mérlegelünk olyan lehetőségeket, ahol a katonák a nagyon jó, megbízható ismerősei, vagy szélsőséges esetekben rokonai, de az örökségért folytatott verseny nélkül).
Bemész a szervizbe, és azt mondod: "Tudod, valami nagyon hangosan kopog balra... nem, jobbra... nem, balra, szerintem sem... és van egy szag, mint a kuplungnak... vagy olajszivárgás valahol... és a kipufogó elég sötét, szeretném, ha világosabb lenne... nos, nézd meg te magad, mint szakember...". És látod, hogy a szerelő mosolyog. Nem a kipufogógázodról, hanem a családi költségvetésedről, ami egy ilyen monológ után jó eséllyel jelentősen megnőhet. Mert mindent rosszul mondtál, pedig minden, amit mondtál, a színtiszta igazság volt. De "az igazság jó, de a boldogság még jobb".
Egy autórajongó boldogsága a javításokon való spórolás. Ezért a helyes megnyitó beszédet kell olvasni, valahogy így: "Kérem, azt ki kell cserélni a megfelelő tie rod tipp, a bal oldali kerékagy csapágy, az olaj kiadás sapkák, a motor olajteknő tömítés. Nem, köszönöm, nem kérek kávét...".
(Megjegyezzük itt, hogy mindezek a helyes szakkifejezések, melyek kimondása után bármely katona tiszteletben fog tartani, a könyv kapcsolódó fejezeteiben találhatók).
Egy ilyen beszéd után a csalás valószínűsége természetesen továbbra is fennáll, de jelentősen csökken. Itt azonban fennáll a veszélye annak, hogy túlzásba esünk, a másik végletbe esünk, és a mindenki által annyira népszerűtlen "túl okos" kategóriába esünk. Nem kell túl okosnak lenni – te sem tudsz többet, mint egy profi autószerelő, különben nem hozzá fordultál volna, hanem mindent magad csináltál volna a most a kezedben tartott könyv szerint. De ha már egyszer megtaláltad magad ezekkel a srácokkal, a feladatod az, hogy határozott, értelmes emberként pozicionáld magad, aki ért valamit az autókhoz, és legalább minimálisan szándékában áll "elválni".
Természetesen, amikor a szakkifejezések felbosszantanak, mint például a hosszú szavak Micimackót, a helyzet nehézzé válik. De nem reménytelen.
A csend segíthet, ami ebben az esetben valóban aranyat ér, a tiéd és azé is, akit megmentettél. És ha "a fösvény kétszer fizet", akkor a szavakban fösvény kevesebbet fizet az autószervizben. Ezért visszafogottan kell hangot adnia az autórajongó aggályainak. Például, így: "Helló. Van... egy kis probléma az autóm alvázával... ránézhetnék alulról egy emelővel?., hogy lássam, mi van ott és hogyan...". Vagyis egyértelmű, hogy egy autó diagnosztizálásáról beszélünk, de figyelj: "autó", "kis probléma", "valami"... Igen, készen állsz a javításokra és bizonyos kiadásokra, de természetesen ésszerű keretek között; a "probléma" megoldása nem lehet túl drága...
A legfontosabb, hogy ne bocsátkozz technikai vitába az ellenfeleddel – azonnal túljátszik rajtad, ezért mester, pedig elfogadó. Ha például hirtelen megkérdezi: "Vagy talán egy csendes blokk?..", akkor válaszolj homályosan vagy kitérően: "Nem, alapvetően akkor is ugyanaz volt, csak egy kicsit balra húzott... de majd meglátjuk a liften...". Ne feledd, ha arra tippel, hogy a fent említett Silentet a Blokk korábban ismeretlen angolul beszélő testvérének tartod, akkor egyszerűen arra vagy kárhoztatva, hogy egy kis csavargi nyaralást szervezz az egész csapatnak. Egy férfi, aki jártas a költészetben, minden autószerelő álma.
De most az autót felemelték, és elkezdődött a "diagnosztika" nevű műsor. És itt minden a szerelő professzionalizmusán és ügyességén múlik. (Zárójelben jegyezzük meg, hogy egyes cégek, különösen a nagy márkakereskedések, nem engedik be az ügyfeleket a javítási területre. Ne figyelj rá. Abban az értelemben, hogy Önnek, mint az autó tulajdonosának, minden joga megvan (a jogokról lásd. az "Ügyvéd tanácsát" lista) tudom, hogy mit fognak díjat számíthat fel, ezért van jelen a diagnózis. Ha nem tudsz idegenvezető nélkül lenni, akkor bízd rájuk, hogy biztosítsanak neked egyet. Ha sisak nélkül nem tudsz meglenni, akkor adjanak neked egyet. Bármi, akár egy golyóálló mellény és három napra elegendő száraz élelem, de a járműved munkalapon rögzített meghibásodásaival való szembesítés kötelező.
Egy autószerelő professzionalizmusa, aki egy autót diagnosztizál egy ügyfél jelenlétében, nem annyira az csavarg alapos ismeretében rejlik, mint inkább a Stanislavsky-rendszer ismeretében és alkalmazásának képességében. Mivel az általa hibásnak és cserére szorulónak minősített egységek és alkatrészek egy része, sőt néha nagy része valójában nem is azok. (Vicces, de a szakmai szlengben van egy külön szó is, amely a helyettesítés szükségességének kijelentését jelöli - "ítélni". Az itteni jogi asszociációk látszólag nem véletlenek.) A ravaszság, mint tudjuk, bizonyos fokú színészi képességeket igényel. Egy tipikus autóalkatrész-diagnosztikai jelenet nagyjából így néz ki. Te és a szerelő az emelőn lógó autó alja alatt helyezkedtek el. A szerelő kezében egy hordozható lámpa és egy állvány van, az arcodon pedig halvány remény csillan egy olcsó javításra. A szervizes, színlelt professzionális figyelmet és az autód műszaki állapota iránti rendkívüli aggodalmat színlelve, módszeresen mozog a felfüggesztés egyik alkatrészéről a másikra, ide-oda piszkálgat egy gumivasat, csettint a nyelvével, megrázza a fejét és hallgat. Ebben az epizódban nincsenek sorai. Szélsőséges esetekben improvizálhat, és nagyon szomorú, szinte temetési hangon azt mondhatja: "Igen…".
És itt lesz szükséged a legnagyobb önuralomra. Mert ebben a pillanatban a szerelő, mint bármelyik színész, empátiát és szimpátiát követel a nézőtől. A néző pedig te vagy. Vagyis inkább az a feladata, hogy nézővé tegyen, hogy aztán a jegy árának háromszorosát kérhesse el. A feladatod pedig az, hogy úgy érezd magad, mint egy színházi rendező, aki könnyen lecserélheti ezt a színészt egy másikra, ha akarja. Ezért semmilyen körülmények között ne hagyd magad becsapni az összes ámuló hangján, hagyd, hogy kattogjon és hintázzon, ahogy akar - nem kell a pénztárcádért vagy az validolodért nyúlnod. Minél nyugodtabb vagy, annál nagyobb az esélye annak, hogy a köntösös színész csak a legszükségesebbeket pótolja, semmi többet. És ha mégis fizetsz többet, az nem olyan lesz, mintha könnyen átvernének, hanem mintha saját szabad akaratodból fizetnél egy nagy összeget. A csalások teljes elkerülésének egyetlen módja, ha mindent magad csinálsz, ahogy már említettük.
(Kérlek, ne vedd ezt tolakodásnak, de hadd emlékeztessük még egyszer: egy könyvet tartasz a kezedben, amiben minden benne van, amire szükséged van az önálló cselekvéshez).
Általánosságban elmondható, hogy amikor ez a feszítővasas fickó Smoktunovszkijnak adja ki magát, legyél hideg fejjel, és ami a legfontosabb, minden alkalommal, amikor olyan szavakat mond, mint a "játék", kitartóan kérd meg, hogy mutassa meg neked ezt a nagyon titokzatos darabot. Nem, nem arról van szó, hogy nem bízol a szerelőben – épp ellenkezőleg, ha megkérsz valakit, hogy mutassa meg a holtjátékot, akkor csak egy olyan szakember, mint ő. (Különös figyelmet fordíts az állítólagosan kiszivárgott olaj vagy folyadék friss nyomaira egyes alkatrészek felületén. "Állítólag", mert ezek a jelek csak egyetlen esetben lehetnek frissek – ha csak ügyesen vitte fel őket az új ismerősöd, miközben rúzst kerestél a táskádban vagy öngyújtót az aktatáskádban).
Általánosságban elmondható, hogy az autószerviz-csalások évkönyvei sok szívszorító történetet tartalmaznak - példákat a naiv autótulajdonosok hiszékenységére és az alattomos katonák büntetlen kapzsiságára. E szégyen minden változatának teljes listája valószínűleg több kötetet is megtöltene. Néhány meglehetősen gyakori helyzetre fogunk korlátozódni.
Tegyük fel, hogy egy gömbcsuklót cserélnek az autódon. Ne légy félénk, és kérd meg, hogy a leszerelt, régi támasztékot helyezzék el a csomagtartódban. Természetesen nem az utóbbi belsejét fogja díszíteni, de egyfajta garancia lesz arra, hogy átadta a helyét egy újnak. (Egyébként ez minden cserélhető alkatrészre vonatkozik).
Hasonló a helyzet a motorolaj cseréjével. De ebben az esetben még egy márkás motorolaj-tartály, amelyet egy szerelő mutat be, sajnos nem jelzi, hogy a tartalma jelenleg az autó motorjában van. A legjobb módja annak, hogy megvédd magad, ha személyesen jelen vagy az általad behozott olaj cseréjekor.
Fékbetétek cseréje. Miután leszereltem a kereket és megállapítottam a betétek "halálos" állapotát, a szerelő megpróbálja ugyanezt a diagnózist felállítani a féktárcsákra is. Ehhez egy, számunkra már ismerős "Felfüggesztés-diagnosztika" című darabból felépített mise-en-scène-t épít: fogja a korongot, csettint a nyelvével és megrázza a fejét. Válasz megvárása nélkül kérjen tolómérőt, és minden tisztelettel a beszélgetőpartnere szemére, mérje meg a korong vastagságát. Ha kisebb, mint a gyártó által megadott minimum, cserélje ki a lemezt. Ha a vastagság a normál határokon belül van, és a tárcsa nem rendelkezik a túlmelegedésből eredő jellegzetes kék színnel, és a szerelő ragaszkodik a cseréhez, cserélje ki a szerelőt.
Valami fütyül a motorháztető alatt. Szerelő (a motorháztető kinyitása): "Ó, érthető – a generátorcsapágy sípol, de a generátort ki kell cserélni." Talán ez igaz. Vagy talán nem a generátor sípol, hanem a szerelő. És elég lesz egyszerűen cserélni vagy meghúzni a hajtószíjat, ami nem rosszabbul sípolhat, mint egy hibás generátor, de valamilyen oknál fogva tízszer kevesebbe kerül.
Természetesen nincsenek univerzális receptek a csalások elleni küzdelemre, kivéve talán a híres "Nem hiszem el!" -t ugyanattól a Stanislavsky-tól. De lehetséges, hogy a józan ész, a nyugalom és a részletekre való odafigyelés szó szerint jótékony hatással lesz a költségvetésére. És az autószervizt kicsit szegényebben, de frissen javított autóval és azzal a tudattal fogod elhagyni, hogy hagytad, hogy jó emberek keressenek pénzt, de nem engedted, hogy túlságosan becsapjanak téged. Ne felejtsd el megköszönni nekik. Végül is a pénz a múlté, és az autódba vetett bizalom egy kicsit olyan, mint a jövődbe vetett bizalom. Nem éri meg a munkalapban szereplő összeget?